第九十一章 要先学会爱自己（第3页）

小宋听我这样说，竟然一点儿掩饰都没有，大大方方的就承认了：“是，老板和宋先生现在在X市。”

我都不知道该不该直接骂一句去你妹的，你们这些人脸上的表情全都是坦坦荡荡。

我挂上电话后，不知道自己该怎么办。

陈珈瑶还没有打电话哭哭啼啼的骂闾丘瀚是个混蛋，我贸贸然的出现会不会把火力吸引到自己身上。

况且，闾丘瀚和宋山愚这么不按照计划（在我看来是有计划的），究竟是为了什么。

为什么这些男人就擅长把事情弄的和本意不一样，把一切都搞复杂。

我几乎已经能看到瘦弱的陈珈瑶在闾丘瀚和宋山愚面前无路可退了。

我头疼啊，该不该主动跳进这趟浑水中搅一搅。

还有宋山愚，闾丘瀚和陈珈瑶之间的事情你凑什么热闹，你为什么就不能撒手不管，做人家兄弟到这份上的，你也真是够鞠躬尽瘁了。

我上网查了一下机票，发现下午有航班，晚上能到。

那两个男人有私人飞机用，更让人生气。

我向小老板请了假，然后回家简单的收拾了些东西，然后剩余的时间全都用来培养情绪了。

为什么这些人都不能让生活简单一点，自己的事情，别人的事情，都让我紧张焦躁，我没办法让自己的每一分钟都在计划中完美度过，无能为力控制自己的生活已经够糟的了，现在还要为别人担心。

我没那么多精力和耐心，再说我是个自私的人啊，总是把注意力放在别人身上算是什么自私。

可是呢，现在我的生活圈子硬生生的被割开了一个口子，外界的人和事一下子汹涌而进，迅速就把我给没顶了。

生气之后，又被一种空虚的伤感给击倒了。

我一个人坐在乱糟糟的房间里，哭的再可怜都没有人心疼。

我忽然想改变自己的生活，我像是以前无数次经历过的那样，摩拳擦掌意气风发，并且相信自己从下一刻就能开始改变，然后明天就变得比今天更好。

这种经历简直就像是生理期一样有规律。

我深深的觉得这种生活失败，不管成功与失败，我应该起码应该迈出一步。

现实总是让我失望，计划总是变成拖拖拉拉的破事，估计也正是因为是我这样的性畏畏缩缩的性格所致。

我为自己做不到的事情厌恶自己，我为自己根本就没有尝试做过的事厌恶自己，我更为了自己做过的大部分事厌恶自己。

我甚至没有办法让自己满意，这样的我，又如何让别人满意。

我总是告诉自己也许明天的我和今天的我没什么变化，但是明年的话绝对会比现在的我优秀。

但是，这也许只是自我安慰罢了。

宋山愚让我更加厌恶自己，他像是一面镜子，让我更加清楚的看到自己糟糕的一面。

所以，我也觉得，无论对宋山愚是何种感情，但是应该不会是爱情。

爱情虽然本身不是一件容易美好的事情，但是，也绝对不会这么糟对不对。

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